A Cinco Pies Del Suelo

Never Can Say Goodbye

Ocasionalmente me planteo (para mis adentros, ya que a muchos les puede resultar un juego macabro) quién será la próxima persona famosa que morirá. Estos devaneos conllevan una mezcla de curiosidad y morbo, ya que generalmente el impacto del fallecimiento un famoso me suele durar unas horas. Al fin y al cabo, no se trata de alguien a quien conozca en persona y cuya ausencia vaya a cambiar mi vida.

Sin embargo - y por fortuna - muy de vez en cuando esas muertes nos impresionan de manera especial. Es lo que me ha pasado desde anoche con Michael Jackson.

Confieso que desde hace unos años para acá, su música dejó de interesarme, y él, como personaje, especialmente a raíz de sus problemas con la justicia y sus extravagancias, me resultaba patético. Sin embargo, y como le comentaba a una amiga bloguera, curiosamente cada vez que pienso en él lo recuerdo tal y como era desde su época con los Jackson 5 hasta "Bad", y no como la triste caricatura en la que se habían convertido su existencia y su apariencia física.

Con su muerte siento que se han ido un pedacito de mi infancia y de mi adolescencia para siempre. De alguna forma, y aunque muchos no fuésemos fans incondicionales de su música, nos ha resultado inevitable crecer con sus mejores canciones.

No voy a añadir que siempre le recordaremos, porque ha dejado un legado musical imposible de olvidar y que dudo que alguna vez pase de moda. Él siempre estará ahí, formando parte de ese selecto grupo de leyendas inmunes al paso de los años.

Arriesgándome a sonar egoísta, añadiré que no estoy triste por su desaparición, porque para mí Michael llevaba prácticamente muerto en vida muchos años. Habiendo sido una persona atormentada durante toda su vida, lo cierto es que siempre imaginé que moriría joven, quitándose la vida él mismo. En cierta manera así ha sido; el suyo ha resultado ser un lento proceso de autodestrucción que en el fondo no ha sorprendido a quienes le rodeaban.

Larga vida al Rey del Pop.

35

Llamadas. Mensajes. SMS. Regalos. Sol. Calor. Paseos. Sonrisas. Tarta. Reencuentros. Sorpresas.

Mi 35 cumpleaños no ha estado nada mal.

De ilusiones y pompas

En situaciones como la actual, me resulta complicado dar demasiadas explicaciones acerca de mis planes de futuro. De hecho, ni siquiera me permito darle muchas vueltas en mi cabeza. Tengo la sensación de que si hablo en exceso, mi recién estrenada y frágil ilusión estalle como una pompa de jabón. Es por eso que prefiero disfrutar de ella en tiempo presente, sin perfilar demasiado un futuro sobre el que - de todas formas - siempre me resultará imposible tomar pleno control. Creo que esa es la mejor manera de evitar, o al menos aliviar, futuros desengaños y decepciones.

Por fin

La última semana ha resultado ser un auténtico eye-opener (que dicen los angloparlantes) para mí. Definitivamente, ante una situación de bloqueo mental - y casi físico - no hay mejor remedio que el de dar un paso. En cualquier dirección: en la que uno crea conveniente; en la que otros te aconsejen; en la que uno elija al azar... reunir todo el valor y la fuerza del que uno sea capaz y dar un paso. Pequeñito o grande, eso no importa. La cuestión es que estaremos abriendo un nuevo camino. Puede que sea el camino equivocado, o puede que no. Pero al fin y al cabo, ¿la vida no consiste precisamente en eso? ¿...en equivocarse y acertar?

Yo siento que voy en la buena dirección. He decidido mudarme de nuevo. Por circunstancias ajenas a mi voluntad, no podrá tener carácter inmediato. Es posible que de aquí a entonces, me asalten dudas o me sienta insegura, pero intuyo que dejar España de nuevo será una buena decisión. Al fin y al cabo, salvo contadas excepciones, nada es irreversible, y siempre tendré un lugar donde poder volver.

La semana pasada me dí cuenta de que llevo varios años en un plan que me intoxica y me impide continuar evolucionando como persona. A pesar de que tenía una vaga idea de lo que me estaba haciendo a mí misma, sólo cuando dí ese primer paso, fui realmente consciente de la necesidad de un cambio.

Creo que es la primera vez que soy capaz de ver un camino con claridad. Y me alegro no sabéis cuánto de ello.

Impulso

Cada vez que tengo una discusión con mis padres en la que sale a relucir lo mucho que se han sacrificado y continúan sacrificándose por mí; mi mala cabeza, mi desorientación en la vida y mi falta de agallas, el primer impulso y el sentimiento, la necesidad más urgente que me invade es la de hacer un cóctel con todas las pastillas que encuentre en casa y dormir, dormir, dormir eternamente. Con cada discusión esa urgencia se hace más intensa y más probable. No todos tenemos capacidad para afrontar la adversidad, ¿y qué pasa si yo soy una de esas personas a quienes el tiempo no fortalece sino debilita? Quiero librarnos a todos de este lastre en el que me he terminado convirtiendo. Al final, sin embargo, he de darles la razón: ni siquiera tengo la suficiente iniciativa para realizar un gesto tan simple.